Napon

03.09.2014 | autor vugla

Pitali su jednog postarijeg Cigu:
– Deda, hoćeš li visoki ili niski napon?
– Daj visoki da se ne hvataju deca!


Ispoved

03.09.2014 | autor vugla

Piroćanca već duže vreme pekla savest pa otišao kod popa na ispoved.
– Šta je, sine?
– Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
– Pa to je dobro delo.
– Ali sam im to naplaćivao.
– Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.
– Ali im još nisam rekao da je rat gotov.


Mujo, Fata i crnče

03.09.2014 | autor vugla

Za vreme rata u Bosni rodi Fata malog crnca. Mujo, sav izluđen, pita:
– Otkud Fato, crnče?
– Ja samo mahala i klicala Unproforcima.
– Ma jeb’la ti svoju mater, jesi li mahala rukama ili nogama i kojim si usnama klicala?


Mujo i Haso

03.09.2014 | autor vugla

Nosi Mujo Hasu na leđima kroz vodu, kad će odjednom Mujo:
– Čekaj, Haso, siđi! Uđe mi neka riba u dupe…
– Nije to riba, bolan, Mujo, to se ja pričvrstio…


Figarova ženidba

03.09.2014 | autor vugla

Došao šef policije u stanicu i kaže policajcima:
– Danas sam kupio svima karte da idemo na koncert "Figarova ženidba"!
Policajci svi srećni, kažu da to treba proslaviti. Šef:
– Naravno da treba, ali nemojte uraditi nešto glupo kao prošli put kad smo išli na "Labudovo jezero", kad ste svi poneli kupaće kostime!


Berzanski posrednik

02.09.2014 | autor vugla

Berzanski posrednik leži s temperaturom u krevetu. Njegova žena izveštava lekara:
– Čitavu noć je imao između trideset osam i trideset devet.
Posrednik, tiho, u bunilu:
– Kad dostigne četrdeset, odmah prodaj!


Veronauka

02.09.2014 | autor vugla

Pop uči klince veronauci i pokušava ih zainteresovati za Božju kreaciju. Pop:
– Deco, ja ću vam opisivati stvari, a vi pogodite šta je to. Jel’ može?
Klinci:
– Možeeeee….
Pop:
– Evo ovako, ima lepo smeđe krzno, živi u krosnjama drveća i zakopava lešnike u zemlju. Šta je to?
Klinci tupo gledaju u popa, gledaju se međusobno i sležu ramenima. Pop:
– Evo, sad ću malo bolje opisati: ima lepo smeđe krzno, prelep kitnjast rep, slatke zubiće – sekutiće, skakuće u krošnjama drveća i zakopava lešnike u zemlju. Šta je to?
Klinci opet tupo gledaju u popa, gledaju se međusobno i sležu ramenima. Pop:
– ‘Ajde ti reci, Perice, šta ti misliš, šta je to?
Perica ustaje, nesigurno gleda oko sebe i kaže:
– Pa… Ja znam da je tačan odgovor Isus, ali mi jako vuče na vevericu!


Plavuša

02.09.2014 | autor vugla

U kojoj bi zemlji plavuša volela da živi?
U NEVADI!!!!


Oglas za kravu

02.09.2014 | autor vugla

Prodajem kravu, crna metalik boja, HI-FI mukanje, spušteno vime, sportski rep i aluminijumska kopita.


Peder na pumpi

02.09.2014 | autor vugla

Došao peder na pumpu, izađe iz automobila i stavi crevo u dupe. Izlazi radnik i njemu će:
– Halo, manijak, to je dizel!
Peder u ekstazi odgovara:
– Meni je super!


Cunami

01.09.2014 | autor vugla

Zašto je Bog stvorio cunami?
Pa da i siromašni iz inostranstva vide more!


Plavuša i pizza

01.09.2014 | autor vugla

Kakva je razlika između plavuše i pizze?
Pizzu mozeš naručiti bez gljiva!


S juga

01.09.2014 | autor vugla

– Jesi li s juga?
– Ne, s Ladu!


Inspekcija

01.09.2014 | autor vugla

Dolazi inspekcija u fabriku pilećih viršli. Gledaju malo mašine, radnike, higijenu, pa zadovoljni odu do direktora fabrike da i sa njim malo porazgovaraju:
– Vi to ovde pravite pileće viršle, zar ne?
– Da, da. Naravno.
– A… ovaj, jel’ od čistog pilećeg mesa, ili ono, znate, mešate sa nečim?
– Pa… mešamo malo.
– A sa čime mešate?
– Pa… sa konjskim mesom.
– Aha. A, u kojoj to srazmeri, mislim, u kom odnosu stavljate meso?
– Pa… recimo 50-50.
– Znači pola konjsko, pola pileće meso?
– Pa ne baš.
– Kako onda?
– Paaa… recimo jedan konj – jedno pile.
– Pa tu gotovo i da nema pilećeg mesa, vi praktično i ne morate da ga stavljate!
– Pa i ne stavljamo!


Mujo i makaze

29.08.2014 | autor vugla

Trči Mujo kući i naleti na Hasu, koji ga upita:
– Gde bolan žuriš toliko?
– Trčim kući po makaze, malopre su iz bolnice javili da taštin život visi o koncu!


Zaboravne sestre

29.08.2014 | autor vugla

Tri babe, inače sestre, stare 92, 94 i 96 godina žive u zajedničkoj kući. Jedne noći najstarija sestra naspe vodu u kadu da se okupa. Kada je zakoračila u kadu zastala je i viknula sestrama:
– Ju, da l’ sam pošla da se okupam ili sam već završila?
Srednja sestra viknu:
– Nemam pojma, evo mene, dolazim gore da vidim.
Kada je zakoračila na stepenice, zaustavi se i vikne sestrama:
– Ju, jesam li ja krenula uz stepenice ili niz stepenice?
Najmlađa sestra sedi u kuhinji, pijucka čaj i sluša svoje sestre. Odmahne glavom i promumla:
– Nadam se da ja neću nikada postati tako zaboravna – kucnuvši tri puta o drvo.
Potom vikne sestrama:
– Sad ću ja doći gore da vam pomognem, samo da vidim ko to kuca na vrata!


Bosanac i Makedonac

29.08.2014 | autor vugla

Upoznaju se u vojsci Bosanac i Makedonac. Pita Bosanac Makedonca:
– Odakle si?
A on odgovori:
– Ja sam vo Skopje, a ti?
Bosanac odgovori:
– Ja sam vo iz Sarajeva!


Spermatozoidi

29.08.2014 | autor vugla

Spermatozoidi Čaka Norisa se mogu videti golim okom.


Nedolazak

29.08.2014 | autor vugla

Zašto Čak Noris ne sme da dođe u Srbiju?
Zato što je Mile Kitić jači nego ikad!


Vic

28.08.2014 | autor vugla

Dođe jedan čovek invalidu koji nema noge i kaže mu:
– Hoćeš da ti ispričam vic od kojeg će ti otpasti noge?
Na to će invalid:
– …Ajde.
A ovaj čovek će na to:
– Upsss, neko ti ga je već ispričao.


Sijalica

28.08.2014 | autor vugla

Koliko državnih službenika treba da zamene sijalicu?
Žao mi je, ta stavka je već odavno skinuta s budžeta.


Kukurjek i ljubičica

28.08.2014 | autor vugla

Pita kukurjek ljubičicu:
– Hajde da vodimo ljubav!
– Ne mogu – odgovori ona – imam fotosintezu.


Ševa i deva

28.08.2014 | autor vugla

Pitaju plavušu koja je razlika između ševe i deve. Ona odgovori:
– Ne znam, nisam se nikad devila.


Kompjuteraš u paklu

28.08.2014 | autor vugla

Umro zagriženi kompjuteraš i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:
– Dođavola, šta ste mi ono poslali umesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: "Gde je prelaz na sledeći nivo?"


Divlji zapad

27.08.2014 | autor vugla

Ulaze Mujo i Šuljo u salon na divljem zapadu.
Mujo:
– Vidiš onoga u šeširu…
– Svi su u šeširima…
– Vidiš onog sa pištoljem…
– Svi su sa pištoljima…
Razljućen, Mujo ustane i pobije celu kafanu, ostavi samo jednog u ćošku…
Mujo:
– Vidiš onoga što je ostao živ…
Šuljo:
– Vidim…
Mujo:
– E, onaj me strašno nervira!!!


Mujo i blizanci

27.08.2014 | autor vugla

Dobio Mujo dva sina, blizanca. Obojici im nadene ime Huso.
– Što si im, bolan Mujo, obojici dao isto ime? – pita ga Haso.
– Evo zašto: dođem ja kući i viknem: Huso! Donesi babi pivo. A kad tamo – dva piva!


Dete i plazma

27.08.2014 | autor vugla

Prelazi malo dete ulicu i odjednom ga pregazi crveni kamion, a na kamionu piše:
"PLAZMA – NE PUŠTA TE DA ODRASTEŠ"!


Dva po dva

27.08.2014 | autor vugla

Učiteljica pita đake da nabroje delove čovečjeg tela koji su u paru. Javi se Perica:
– Pa… Dva uha, dva oka, dve ruke, dve noge, dva kurca…
– Ijuuuu… Perice, pa kako dva polna organa?
– Jeste, jeste, učiteljice, video sam kod tate. On ima jedan mali sa kojim ujutro piški i jedan veći sa kojim se uveče mama igra.


Dva kondoma

27.08.2014 | autor vugla

Razgovarala dva kondoma i kaže prvi:
– Stalno sanjam neko dete.
A drugi će:
– Ma ti si puk’o.



Back to Top ↑