Na regalu
18.08.2014 | autor vugla
Dolazi Mujo kod Hase i pita ga:
– Bolan, Haso, što ti dijete spava gore na regalu?
A Haso će:
– Ma ispada sa kreveca dok spava.. a ja ga ne čujem kad padne.
Isus i Ciganče
18.08.2014 | autor vugla
Isusa prikovali na krst i sad prilazi mu Ciganče. Isus mu kaže:
– ‘Ajde molim te, izvadi mi ove eksere!
– Ne smem, neko će da me bije – zavapi Ciganče.
– Ma ‘ajde, neće niko…
I posle pola sata moljakanja Ciganče mu izvadi iz noge ekser a Isus drekne (udarajući ga):
– Mr’š, mr’š, Ciganinu jedan!
Strah
18.08.2014 | autor vugla
Na obali plitke, ali široke reke, održavao se vašar. Sa suprotne strane stoje ciga i Mileva i tužno gledaju preko reke. Naiđe jedan čovek pa ih pita zasto ne pređu reku i odu na vašar, kad im se toliko ide. Ciga odgovori:
– Znaš, drug, i ja i Mileva imamo patološki strah od vodu!!!
Čovek začuđeno reče:
– Nije valjda, pa ova reka nije ni do pojasa!!!
Ciga iznervirano odgovori:
– Pa kako ti, drug, to ne razumeš, i mi cigani smo ljudi, i mi imamo patološki strahovi od nešto, k’o i svi ostali. Ima valjda nešto od čega se i ti usereš u gaće, a?
Čovek se postide malo pa reče:
– Jeste, cigo, i ja se plašim patološki od automobila. Strah me da pređem ulicu. Nego, cigo, da vam ja pomognem. Preneću prvo Milevu preko vode, pa ću da se vratim po tebe, važi?
Ciga pristane sav srećan. Čovek uze Milevu na krkače i zagazi u vodu. Vidi on, Mileva dobra, opipa on nju dobro i kad su stigli preko reke, krene on da je delje na drugoj obali. Ciga poludeo, dere se preko reke:
– Eeej bre, drug, pusti Milevu bre, ostavi bre Milevu, kamen ti usta!!!
Tip ne obraća pažnju, delje li delje Milevu.
Ciga očajan, promukao viče:
– Ma, pusti Milevu!!! BRRRRRRRRM, TUUUU-TUUUU, ROOOOOOAAAAAR, SKREEEEEEEK, EVO IDU AVTAMOBILI, SA’ĆE TE ZGAZU!
Suprotan smer
18.08.2014 | autor vugla
Vozi se Haso autoputem i sluša vesti. A na vestima kažu:
– Savet vozačima: Jedan ludak vozi se autoputem u suprotnom smeru!
A na to će Haso:
– ŠTA JEDAN? NA HILJADE!
Izdajica
18.08.2014 | autor vugla
Došao Mujo u američku vojsku. Prođe jedan dan kad u kasarnu uđoše teroristi i pokradoše skoro svo oružje. Sledeći dan general postroji vojnike i pita:
– Ko je bio izdajica pa teroristima rekao gde se nalazi oružje?
Dok je general hodao stade Muji na nogu, a Mujo poviče:
– Aj!
Perica i poštar
15.08.2014 | autor vugla
Zvoni poštar na vrata i otvara mu Perica sa cigaretom u ustima u flašom votke u ruci. Poštar:
– Ćao, jesu li ti roditelji kod kuće?
Perica:
– A šta misliš?
Piroćanci
15.08.2014 | autor vugla
Pita sin svog oca Piroćanca:
– Tata, možeš li da mi daš 300 dinara?
A stari Piroćanac će:
– Šta si rekao, 200 dinara? Šta će ti 100 dinara?!
Plavuša i akumulator
15.08.2014 | autor vugla
Koja je razlika između plavuše i akumulatora?
Akumulator ima i pozitivnu stranu.
Delija
14.08.2014 | autor vugla
Šta uradi Delija kad Crvena Zvezda osvoji prvenstvo?
Ugasi Playstation.
Prvi skok
14.08.2014 | autor vugla
Pitomci padobranske jedinice nekadašnje JNA spremaju se za prvi skok. Kapetan prilazi vojniku:
– Da li je sve spremno za prvi skok?
– Jeste, druže kapetane!
– Ima li dovoljno padobrana?
– Nema, druže kapetane!
– Dobro, podeli padobrane svima osim Bosancima. Njima objasni da treba da padnu na glavu.
Molitva
14.08.2014 | autor vugla
Na ručku na koji je bila pozvana porodica iz komšiluka, mali Perica se ponudio da izgovori molitvu:
– Dragi Bože, zahvaljujem ti što si mi dao tako dobre roditelje. Hvala na gostima i njihovoj deci, koja su mi pojeli sve kolače i sladoled. Blagoslovi ih tako da više ne dolaze ponovo.
Oprosti komšijinom sinu koji se valjao sa mojom sestrom na njenom krevetu, i njegovoj sestri zato što je jela kobasicu iz gaća moga brata.
Ove zime molim te pošalji odeću svim siromašnim, golim tetama iz tatinog telefona i izgradi skrovište za jadne muškarce koji koriste maminu sobu kada je tata na poslu. Amin!
Intervju
14.08.2014 | autor vugla
Intervjuišu Cigu i pitaju ga:
– Koja je vaša omiljena životinja?
Ciga odgovara:
– Pčela!
– Zašto pčela?
– Pa zato što je mala, slatka, vredna, marljiva, šarmantna i zato što daje đem.
– Mislite med?
– Mislim!
Kultura
13.08.2014 | autor vugla
Kako se na kulturan način kaže "Jebem te u glavu"?
Stavim ti do znanja!
Zamena baterije
13.08.2014 | autor vugla
Šeta Mujo čaršijom, i primeti da mu je stao ručni sat. Ulazi u jednu radnju i zamoli da mu zamene bateriju u satu, a čovek mu kaže:
– Ne radimo to!
Mujo će začuđeno:
– Kako ne radite, pa zar vi niste časovničari?
– Ne, nismo, mi sunetimo (obrezujemo)!
– Ali zašto imate sat u izlogu?
– A šta bi ti stavio u izlog, matere ti?!
Protiv Hercegovaca
13.08.2014 | autor vugla
Pitali Bosanca šta ima protiv Hercegovaca a on im kaže:
– Ništa efikasno!
Na porođaju
13.08.2014 | autor vugla
Šta je rekla majka Čaka Norisa kada ga je rodila?
ČAK NORIS, JEBOTE!
Fata više voli vibrator
13.08.2014 | autor vugla
Jada se Mujo:
– Moja Fata više voli svoj vibrator nego mene!
– Odakle ti to? – pita ga Haso.
– Pa čestitala mi je rođendan na datum kada ga je kupila.
Plavuša i telefonska govornica
12.08.2014 | autor vugla
Kakva je razlika između plavuše i telefonske govornice?
Telefon može da koristi samo jedan čovek odjednom.
JAT-om do Pariza
12.08.2014 | autor vugla
Kad je JAT-ov avion dostigao željenu visinu, pilot se obratio putnicima:
– Dame i gospodo, govori vam vaš kapetan, dobrodošli na JAT-ov let do Pariza, vreme je idealno, tako da ćemo imati miran let. Zato se zavalite, opustite i… O MOJ BOŽE!!
Usledila je jeziva tišina. Posle par minuta, opet se oglasio kapetan preko razglasa:
– Dame i gospodo, jako mi je žao ako sam vas uplašio, naime, stjuardesa je slučajno prosula šolju vrele kafe u moje krilo. Treba da vidite na šta liči prednji deo mojih pantalona!
Tad jedan putnik povika:
– A tek da vidite zadnji deo mojih!
Pesimista, optimista i realista
12.08.2014 | autor vugla
Pesimista vidi samo mrak u tunelu. Optimista vidi svetlo na kraju tunela. Realista vidi svetlo voza.
A mašinovođa vidi 3 idiota na pruzi…
Svetsko prvenstvo
11.08.2014 | autor vugla
Gleda tata Svetsko u fudbalu, kad u sobu utrči sin i kaže:
– Tata, tata, mamu je pregazio auto!
A tata na to, ne skidajući pogled s televizora:
– Počni da plačeš, dolazim odmah…
Mujo i automat
11.08.2014 | autor vugla
Dođe Mujo na železničku stanicu i vidi novi automat. Na njemu piše: “Ubaci novčić, ovde stavi ruku i mašina ti kaže ko si”. Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
– Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo.
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat.
– Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo.
Ode Mujo u WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu, ode do mašine i opet ubaci novčić.
– Jebi ga Mujo, dok ti ovde glumiš kurac, ode ti voz za Sarajevo.
Isus Crnogorac
11.08.2014 | autor vugla
Tri dokaza da je Isus Hrist bio Crnogorac:
1. u svojoj 33.godini je živeo sa majkom
2. u svojoj 33. godini verovao je da je samo njegova majka devica
3. ona je verovala da je njen sin bog
Odvikavanje
11.08.2014 | autor vugla
Razgovaraju ciga i ciganka:
– Ajd’ bre, prestani da pušiš, vidiš bre pošto su cigarete. Puši kurac kad već moraš…
– Kako da prestanem, ‘bem ti mater cigansku, a gde da nađem 20 kurčeva na dan?
Webkamere Livestream
Golovi
-
Recent Posts
-
-
-
-
Igrice
-
Recepti
