Vicevi

Plavuša ispod stabla

27.06.2014 | autor vugla

Šta plavuša radi ujutro ispod stabla?
Čeka "JUTARNJI LIST".

Tri u jednoj

27.06.2014 | autor vugla

Tri vica u jednoj rečenici:
Došao Ciga jedinac kući i okupao se!

Putnički brod prolazi pokraj malog, pustog ostrva usred okeana, a svi putnici s broda vide na ostrvu čoveka dugačke brade kako skače, urla i maše iz sve snage.
– Ko je ono na ostrvu? – upita jedan od putnika kapetana.
– Ne znam – kaže kapetan – ali svake godine kad prolazimo, on totalno podivlja…

Kućica

27.06.2014 | autor vugla

– Zašto vučeš tu pseću kućicu? – pita Mujo Hasu.
– Moj pas je slomio nogu, a želim ga izvesti u šetnju!

Kola

27.06.2014 | autor vugla

Sudare se Ciganin i Srbin automobilima, Ciga je baš u jadnom stanju dok Srbinu ništa ne fali. Stiže hitna pomoć i doktor odmah ide kod Srbina i učtivo ga pita kako mu je, da se nije slučajno povredio dok iz pozadine Ciga koji je na samrti šapće:
– Umirem doktore, pomozite.
Došeta se doktor napokon i do Cige i tako ga gleda i gleda i odjednom ga pita:
– Je li Cigo, koje su boje kola hitne pomoći?
Na to će Ciga:
– Pa doktore, bela!
– Aha – kaže doktor i nastavi: – E sada ću ja da se odvezem ovim belim kolima a po tebe će doći crna.

Oglas

26.06.2014 | autor vugla

Menjam zdravstvenu za štednu knjižicu.
Šifra: Zdravlje je najveće bogatstvo.

Motociklista i vrabac

26.06.2014 | autor vugla

Vozi se tip motorom, i slučajno spiči vrapca u letu. Bilo mu je žao, stao je i video da je vrabac još živ. Ponese ga kući i stavi u kavez sa malo vode i hleba. Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogledao je oko sebe i počeo je da se kaje:
– Rešetke, hleb, voda,… ubio sam motociklistu!

Ribnjak

26.06.2014 | autor vugla

Čovek napravio kućicu van grada sa voćnjakom i malim ribnjakom. Jedne letnje predvečeri poželi da jede jabuke pa uzme kantu i pođe prema voćnjaku. Dok se približavao voćnjaku i ribnjaku začu smeh. Kad je stigao do ribnjaka, vidi on 5 mladih devojaka kako se kupaju gole. Devojke ga primetile pa otplivaše u dublji kraj ribnjaka i rekoše:
– Ti perverzni starcu, beži od nas, nećemo izaći dok si ti tu!
Starac podiže kantu i odgovori:
– Nisam ja došao da vas gledam. Ja sam došao da nahranim aligatore.

Buduće vreme

26.06.2014 | autor vugla

Učiteljica pita decu da kažu neku rečenicu u budućem vremenu. Javlja se Dragan i kaže:
– Kada odem kući fudbal igraću.
Učiteljica:
– Bravo, Dragane!
Javlja se Marko i kaže:
– Kada odem kući knjigu čitaću.
Učiteljica:
– Bravo, Marko!
Javlja se Ciga i kaže:
– Kada odem kući supu pileću.

Grafit

26.06.2014 | autor vugla

Da li su deca nasledna?
Jesu, jer ako vaši roditelji nisu imali dece, nećete ih ni vi imati.

Navigacija

25.06.2014 | autor vugla

Pilot je upravljao malim avionom u kojem su se nalazile veoma važne osobe. Trebalo je da sleti na aerodrom u Sijetlu (tamo je sedište "Microsofta"), ali je zbog magle vidljivost bila manja od deset metara, a instrumenti nisu radili. Posle sat vremena paničnog i bezuspešnog kruženja, sa malo preostalog goriva i uzbuđenim putnicima, primetio je zgradu i čoveka kako radi na petom spratu. Pilot otvori prozor i viknu mu:
– Hej, gde se nalazim?
– Vi ste u avionu! – odgovorio mu je čovek.
Pilot je zatvorio prozor, okrenuo se za 275 stepeni, bez problema stigao do aerodroma udaljenog sedam kilometara i prizemljio se. Baš kad je sleteo, nestala je i poslednja kap goriva. Zbunjeni i zadivljeni putnici pitali su ga kako je uspeo.
– Jednostavno – reče pilot – pitanje koje sam postavio onom čoveku bilo je jednostavno. Dao mi je tačan, ali potpuno beskoristan odgovor, što znači da je službenik "Microsoftove" Službe podrške korisnicima, a od te zgrade se brzo i lako dolazi do aerodroma.

Sitnica

25.06.2014 | autor vugla

Kaže muž ženi:
– Moja sekretarica ima dekolte dublji od tvog. Sitnica, ali mi mnogo znači.
Sutradan:
– Moja sekretarica ima kraću suknju od tvoje. Sitnica, ali mi mnogo znači.
Sledeći dan:
– Moja sekretarica ima veće sise od tvojih. Sitnica, ali mi mnogo znači.
A žena:
– Komšija do nas ima za dva prsta duži od tvog. Sitnica, ali mi mnogo znači.
(Naravoučenije: muškarci gledaju i mnogo pričaju dok žene ćute i rade :-))

Tri pedera i devojka

25.06.2014 | autor vugla

Šta tri pedera rade devojci koju su odveli u šumu?
Dvojica je drže, a treći joj pravi frizuru!

Loša i dobra vest

25.06.2014 | autor vugla

Seksaju se dva pedera. Ovaj koji guzi kaže ovom drugom:
– Čuj, imam jednu lošu i jednu dobru vest.
– Ajde reci prvo lošu.
– Imam sidu.
Ovaj prebledi, ne zna šta će, uhvati ga panika, počne se derati na ovog drugog:
– Pa što mi nisi rekao, šta ću sad!!? Daj bar reci onda ovu dobru vest.
– Ma zajebavam te, nemam sidu, ali volim kada ti se od straha stisne šupak!

Novi auto

25.06.2014 | autor vugla

– Zdravo Mujo, čuo san, da si kupija novi auto.
– Jesan, ba.
– A koji?
– Nisan, ba.
– Pa šta, jes’ il’ nis’?
– Pa jesan!
– A koji, pitam te drugi put!
– Nisan, ba!
– ‘Ajd, bež’ u pičku materinu!
…
– A koje je boje taj tvoj Nisan?
– Bež.
– Nemoj ti meni bež’, pitah ja, koje boje je auto.
– Rekoh bež.
– Dobro, dobro, idem…

Plavuše u kamionu

24.06.2014 | autor vugla

Dve plavuše voze kamion i dođu do tunela koji je visok 3.60 m, a plavušin kamion je visok 3.70 m. Kaže prva:
– Vidiš li policiju?
– Ne.
– Onda vozimo!

Osećaj

24.06.2014 | autor vugla

Razgleda američka vojna delegacija naš muzej avijacije u Surčinu pa vide i ostatke svog nevidljivog F117. Šef delegacije upita našeg pilota koji im je bio vodič:
– Znamo da vam je PVO bila odlična ali me zanima kako ste se osećali dok ste ratovali protiv najveće sile na svetu?
Na to će naš pilot, pomalo zbunjeno:
– A, pa nismo mi nikada ratovali protiv Rusije.

Cena putera

24.06.2014 | autor vugla

Ulazi bakica u radnju i pita za cenu putera. Prodavac kaže da je kilogram 300 dinara, a bakica će:
– Auuuu, što ste skupi…
– Pa dobro, gde je jeftinije?
– Eno u onoj radnji niz ulicu, kod njih je 250 din.
– Pa kupite kod njih!
– Bih ja, ali im je trenutno nestalo…
– Ah, tako… E, pa gospođo, kad kod nas nestane, cena je samo 200 dinara!

Vaterpolo

24.06.2014 | autor vugla

Vaterpolo treneru se desi maler – dva dana pre svetskog prvenstva razbole mu se tri igrača. Šte će, mora skrpiti tim pa objavi oglas da traži igrače. Sutradan, javi se na oglas jedan bez nogu. Trener će, ne verujući svojim očima:
– Šta ćeš ti ovde?
– Ja jednom rukom pucam i dodajem, a drugom plivam!
Skoči u bazen i pokaže treneru a trener se oduševi pa ga primi u tim. Malo kasnije, dođe drugi bez ruku i kaže:
– Jednom nogom plivam, a drugom pucam!
Pokaže u bazenu, kad on – još bolji nego prvi. Zatim, malo kasnije, dovedu trećeg tipa u invalidskim kolicima, bez ruku i nogu. Trener popizdi:
– ‘Ajde nekako još i ova dvojica, ali koji kurac ti ovde tražiš?
On mu odgovori:
– Ja jednim uhom plivam, a drugim dajem golove!
– Hajde – kaže trener – Da i to vidim!
Bace ga oni iz kolica u bazen i on potone. Prošlo 20 sekundi, nema ga. Prošlo 40 sekundi – ništa. Nakon jednog minuta izvade ga nekako iz bazena, a on, jedva živ, pljujući vodu kaže:
– Jebem mu majku, ko mi je nabio ovu kapicu na glavu!!?

Apokalipsa i plavuša

24.06.2014 | autor vugla

Koja je razlika između apokalipse i plavuše?
Apokalipsa je imala samo četiri jahača.

Godine

23.06.2014 | autor vugla

Doktor govori babi:
– S tim vašim srcem živećete vi i 70 godina!
– Ali, doktore, pa ja i imam 70 godina!
– Eto vidite!

Logika

23.06.2014 | autor vugla

Šeta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miškom nosi neku knjigu.
– Zdravo Haso, šta to čitaš?
– To ti je, Mujo, jedna veoma pametna stvar, "Logika".
– Šta ti je sad, pa to?
– Recimo, imaš li ti kući akvarijum?
– Imam.
– To znači da voliš životinje.
– Volim.
– Ako voliš životinje, onda voliš i ljude.
– Pa volim.
– A ako voliš ljude, onda voliš i žene.
– Naravno.
– A ako voliš žene, to znači da nisi peder.
Par dana kasnije kupio i Muja "Logiku" i nosi je kući da pročita, kad naleti na njega Suljo.
– Zdravo Mujo, šta to čitaš?
– To ti je, Suljo, jedna vrlo pametna stvar, "Logika".
– I o čemu se tu radi?
– Recimo, da li ti Suljo, imaš kući akvarijum?
– Nemam.
– Marš, pederu jedan!

Bosanska imena

23.06.2014 | autor vugla

Kako se zove Bosanka koja radi u računovodstvu? Sabira.
Kako se zove Bosanka koja uveličava? Zumka.
Kako se zove Bosanac koji sanja? Hasan.
Kako se zove Bosanac koji radi s oružjem? Metko.
Kako se zove Bosanac koji voli med? Mehmed.
Kako se zove Bosanac koji voli da krade? Sukro.
Kako se zove usamljeni Bosanac? Samko.
Kako se zove Bosanka koja ima muke? Mukadesa.
Kako se zove Bosanac koji ne puši? Nedim.
Kako se zove Bosanka koja studira na DIF? Sadifa.
Kako se zove Bosanac koji pravi džem? Džemko.
Kako se zove Bosanka koja traži nanu? Dženana.
Kako se zove Bosanac koji nikad nije bio na Mesecu? Munever.

Posao u fabrici domina

23.06.2014 | autor vugla

Mujo kaže Hasi:
– Čujem da si dobio novi posao. Gde sad radiš?
Haso:
– U fabrici domina. Bušim rupe na dominama.
– Pa kako da sad nisi na poslu?
– Danas se u fabrici pravi duplo golo.

Supa u kolač

23.06.2014 | autor vugla

Zašto plavuša stavlja supu u kolač?
Zato što u receptu piše "jedna supena kašika …"

Najpametnija nacija

20.06.2014 | autor vugla

Zašto su Japanci najpametnija nacija?
Zato što nemaju plavuša.

Dobre ćerke

20.06.2014 | autor vugla

Dva stara prijatelja sreću se posle 25 godina i normalno, kreće priča o deci. Pita prvi:
– Nego, kaži mi kako ti je ćerka?
– Drug moj, dobro je ona, stvarno je dobro dete, bila je odličan učenik, odličan student, odrekla se puno toga da bi završila fakultet u roku, kao student generacije se zaposlila u privatnoj ali jakoj firmi. Počela je od dna, od referenta, pa dogurala do šefa, mislim da joj se sav trud na kraju isplatio. A kako tvoja ćerka?
– Ah, i moja ćerka radi kao gazdina švalerka u jednoj privatnoj ali jakoj firmi, ali ne umem ja da ispričam tako lepo kao ti…