Plavuša

22.10.2014 | autor vugla

Šta kaže plavuša kad izađe iz toaleta?– I miris i ukus…


Narkomani

22.10.2014 | autor vugla

Šta rade narkomani zimi?Skankaju se i gudraju…


Mujo i komšinica

22.10.2014 | autor vugla

Švaleriše se Mujo sa komšinicom i svako jutro čim joj muž ode na posao Mujo uskoči u još vruć krevet. […]


Plavuša i antibiotik

22.10.2014 | autor vugla

Kakva je razlika između plavuše i antibiotika?Za plavušu ne treba recept.


Most

22.10.2014 | autor vugla

Ode crnogorski arhitekta kod italijanskog arhitekta u Italiju. Vidi Crnogorac Italijana sa dve kuće, tri auta, pet mobilnih, itd. Pita […]


Teletabisi

22.10.2014 | autor vugla

Šta dobiješ kad zgaziš Teletabise?Činki-Linki.


Švaleracija

22.10.2014 | autor vugla

Dolazi Mujo sa posla i nađe Fatu s drugim u krevetu pa upita:– Šta to radite?– Et’, jesam ti rekla […]


Šišanje

22.10.2014 | autor vugla

Dolazi Zemunac na šišanje, pa kaže brici:– Znači, sa strane mi jebi kevu, a gore me ispoštuj.


Tuneli

22.10.2014 | autor vugla

Primaju se ponude za izgradnju tunela kroz Alpe. Kaže Rus:– Naša ponuda je dve milijarde eura, kopaćemo sa dve strane […]


Smisao života

22.10.2014 | autor vugla

Sedi mudrac pored reke i gleda u daljinu. Dolazi Zemunac i pita ga:– E ćale, jedino ti možeš da mi […]


Grafit

22.10.2014 | autor vugla

PAZI, ANTIGRAVITACIJA!(Grafit na liftu)


Časna sestra kod ginekologa

22.10.2014 | autor vugla

Došla časna sestra kod ginekologa i sva uznemirena govori:– Doktore, mislim da sam teško bolesna, iz one stvari mi povremeno […]


Ceca i splavovi

22.10.2014 | autor vugla

Zašto Ceca ne ide na splavove?Više voli kućne žurke.


Pas koji govori

22.10.2014 | autor vugla

Tip prolazi pored neke kuće a ispred nje tabla na kojoj piše:”PRODAJEM PSA KOJI GOVORI”. Tip se zainteresuje, pozvoni, vlasnik […]


Malo belo

22.10.2014 | autor vugla

Šta je to malo belo, sedi u ćošku i jede govna?WC solja.


Magarac i zeka

22.10.2014 | autor vugla

Dogovorili se zeka i magarac da kresnu jedan drugog. Uhvati zeka magarca pa ga kresnu na brzaka a ovaj ništa […]


Oglas

22.10.2014 | autor vugla

Menjam sobnu lampu za dvosobnu.Šifra "razno".


Red pred pekarom

22.10.2014 | autor vugla

U rano jutro stoje životinje u redu pred pekarom. Dolazi zeko i gura se:– Pustite me da prođem….A meda ga […]


Sladoled i plavuše

22.10.2014 | autor vugla

Ide plavuša ulicom i jede sladoled. Nailazi druga plavuša i pita je:– Izvini, a gde si kupila vežbanku?


Posle operacije

22.10.2014 | autor vugla

Dečko kaže devojci:– Volim te!Ona uzvraća:– I ja tebe!Kasnije, posle operacije, devojka se budi, a pored nje je samo otac. […]


Muški polni organ i posao

22.10.2014 | autor vugla

Zašto muški polni organ ne može da nađe stalni posao?Četiri su razloga:Prvi: ima glavu, nema mozak!Drugi: ne može da izdrži […]


Grafit

22.10.2014 | autor vugla

Stalno idem u džamiju ali nikako da nađem moj broj cipela.


Pandur

22.10.2014 | autor vugla

Kako se udavio pandur?Pojeo je žumance Kinder jajeta.


Jelo u restoranu

22.10.2014 | autor vugla

U restoranu:– Konobar, molim Vas, zamenite mi ovo jelo!– Izvolite, recite u čemu je problem?– Okačila sam ga pre 10 […]


Mišljenje

22.10.2014 | autor vugla

Kakvo mišljenje imate o homoseksualcima?– HIV pozitivno.


Crnogorac i proslava mature

22.10.2014 | autor vugla

Šta kaže Crnogorac kada ga zovu na proslavu 20 godina mature? Kaže:– Pa đe je sad zakazaše, usred ispitnog roka!


Dirljivost

22.10.2014 | autor vugla

Igraju dvojica prijatelja golf. Jedan od njih opali štapom po loptici kad ugleda pogrebnu povorku. Okrene se prema povorci, skine […]


Labud i petao

22.10.2014 | autor vugla

Na povratku s juga sleteo labud na jednu farmu da se malo odmori. Uđe u kokošinjac kad tamo nigde petla […]


Sok od šargarepe

22.10.2014 | autor vugla

Dolazi zeka u apoteku i pita apotekara:– Imate li sok od šargarepe?– Nemamo, zeko! – odgovori apotekar.Dolazi zeka sutradan u […]


Igranje proleća

22.10.2014 | autor vugla

Predlaže mladić devojci:– Hajdemo se igrati proleća.– Dobro, a kako se to igra?– Lepo, ja te jebem, a ti cvetaš!



Back to Top ↑