Vicevi

Ciga i doktor

08.08.2014 | autor vugla

Ciga zove doktora telefonom:
– Doktore, dođite brzo da pregledate moju ženu!!
– Šta joj je?
– Toliko je bolesna da sam morao na leđima da je nosim u kuhinju kako bi mi spremila ručak.

Žvake

08.08.2014 | autor vugla

Više nisu u modi žvake sa ukusom sperminta nego one sa EJAKULIPTUSOM!

Bekstvo iz pustinje

08.08.2014 | autor vugla

Kako otići iz pustinje ako pri ruci imate samo dinamit, šibice i makaze?
Upališ dinamit šibicom, on eksplodira, napravi džumbus, a ti onda makazama odsečeš DŽUM i odeš BUS-om.

Šumari i sijalica

08.08.2014 | autor vugla

Koliko šumara treba da se zameni sijalica?
Odgovor će biti: sijalica još nije izmišljena!

Kićo

08.08.2014 | autor vugla

Kupa se Haso kad mu u kupatilo uleti sin pa ga upita:
– Babo, šta ti je to dole?
– Kićo, sine!
Tad Fata doviknu iz kuhinje:
– Reci detetu i prezime!

Poslednje čega se seća

07.08.2014 | autor vugla

Na sudu, sudija pita optuženog:
– Pa dobro, čega se poslednje sećate pre nego što ste nožem izboli 12 osoba?
– Neko je naručio Medu Brundu od Slavice Ćukteraš, na svadbi…

Glasnik proleća

07.08.2014 | autor vugla

Šta je prvi glasnik proleća?
Bosanac na mešalici.

Godišnjica braka

07.08.2014 | autor vugla

– Sutra nam je 10 godina braka. Da zakoljemo prase?
– A što? Nije ti ono krivo.

Budi se Mira Marković usred noći i primeti kako Slobe nema u krevetu. Ogrne se kućnom haljinom i krene u potragu za njim mračnim hodnicima vile na Dedinju. U jednom trenutku, iz mraka ispred nje bane Sloba.
– Oh, Bože! – vrisne Mira uplašena.
– Miro, sto puta sam ti rekao da me kod kuće možeš zvati Sloba!

Baba i deda u raju

07.08.2014 | autor vugla

Umrli baba i deda zajedno, i na ulazu u raj ih dočeka Sveti Petar rečima:
– Živeli ste lepo i pristojno, svakako idete u raj, pa ako želite, provešćemo vas u obilazak.
I šetaju se tako dva sata, a oko njih sve lepše od lepšeg: prekrasne poljane, potoci, planine, svi lepi i veseli, hrane i pića koliko hoćeš. Nakon obilaska deda će besno babi:
– Jebala te makrobiotika, mogao sam ovde doći pre dvadeset godina!

Plavuša i Sinalko

06.08.2014 | autor vugla

Zašto plavuša misli da je SINALKU istekao rok?
Zato što piše "Made in Yugoslavia" (sada je Srbija i Crna Gora).

Razlika

06.08.2014 | autor vugla

Kakva je razlika između kurca i stolice?
Sedi pa ćeš da vidiš.

Skrivanje para

06.08.2014 | autor vugla

Gde Bosanka krije pare od muža?
Pa pod knjigom.
A Crnogorka?
Pod lopatom.
A gde krije Hercegovka?
Na stolu, pa nek uzme ako sme.

Pošto je hleb?

06.08.2014 | autor vugla

– Dobro jutro, pošto je hleb danas?
– 90 dinara!
– Za šta 90 dinara?
– 30 za hleb, 30 za PDV, 30 za Dinkića…
– Au, dobro, daj jednu veknu, evo 90 dinara!
– Izvoli 30 dinara kusura…
– Kakav kusur?
– Pa nema hleba!

Mirko i Slavko

06.08.2014 | autor vugla

– Mirko, pazi zrno!
– Hvala, Slavko.
…i nastaviše da krune kukuruz.

Nezaposlenost u Srbiji

05.08.2014 | autor vugla

Nezaposlenost u Srbiji je doživela vrhunac, došao sam na biro rada da se prijavim i službenica mi je dala svoj CV!

Pre ručka

05.08.2014 | autor vugla

Šta radi Srbin pre nedeljnog ručka?
Ide na izbore.

Čarape

05.08.2014 | autor vugla

Bio jedan Lala, strahovito ljubomoran, i zapreti svojoj Sosi da će je ubiti ako sazna da ga je prevarila. Jednog dana, dok se Sosa spremala da izađe u grad, on primeti da joj je leva čarapa pocepana na peti. Uveče, kada se Sosa vratila, Lala joj naredi da skine cipelu sa desne noge. Pocepana čarapa se sada nalazila na desnoj nozi! Pola sata pošto ju je ispratio na onaj svet, Lala je shvatio da su obe čarape bile pocepane!

Zid

05.08.2014 | autor vugla

Koliko je beba potrebno da se ofarba jedan zid?
Jedna, ako dobro zamahneš!

Veverica u gaćama

05.08.2014 | autor vugla

Švercovali Mujo i Haso preko granice vevericu, i Mujo je sakrio u gaće. Kad prođoše granicu, a ono veverica mrtva.
– Šta joj bi, bolan? – pita Mujo Hasu.
– Udavih skota! – Kaže Haso.
– ???
– Trpeh dok je ljuštila bananu, trpeh dok je tucala orahe, ali kad krenu da nosi orahe u rupu…

Srčani i možani udar

04.08.2014 | autor vugla

Kladili se srčani i moždani udar ko je efikasniji. Kaže srčani:
– Koji lik bude prvi naišao, ja ga napadam.
Prolazi jedan momak i taman što ga je video, ovaj pukne prstom i momak pade.
Moždani kaže:
– Uuu, što ti jaka fora, gledaj sad ovo.
Nailazi jedna devojka, moždani pukne jednom prstima, drugi put pa treći i onda kaže:
– Gde sad da naiđe plavuša.

Pedofil u mraku

04.08.2014 | autor vugla

Zašto pedofil tuca decu u mraku i tišini?
Da dobro čuje kako puca karlica…

Kečap

04.08.2014 | autor vugla

Došla unuka kod bake na selo. I jednog dana unuka ogladni.
– Bako, hoćeš mi napraviti pomfrit?
– A šta ti je to, sine?
– To ti je kad se krompir izreže i isprži na ulju.
Napravi baka pomfrit.
– Bako, imaš li kečapa?
– A šta ti je to, sine?
– To je ono što se stavlja u picu (pizzu).
– Ne išla ti ja dete, u ovo doba kurca po selu tražit’…

Struja

04.08.2014 | autor vugla

Kad Čak Noris stavi prst u šteker, struja udari samu sebe.

Sterilizacija

04.08.2014 | autor vugla

Pitali cigu:
– Šta mislite o sterilizaciji pasa lutalica?
Ciga:
– Ako, ako, treba da se svim kerovima povadu zubi.
– Znate, nije baš sterilizacija to…
– Ama znam brate, ali neće mene ker da jebe neg’ da me ujede!

Toalet papir i plavuša

01.08.2014 | autor vugla

Ulazi čovek u prodavnicu u kojoj radi plavuša:
– Imate li tolet papir?
– Imamo beli i ružičasti, koji želite?
– Svejedno, koji mi vi date.
– Ja bih vam preporučila da uzmete ružičasti, manje se prlja.

Elektroničarska teorija

01.08.2014 | autor vugla

Poznata elektroničarska teorija glasi ovako:
"Svaki elektronski uređaj radi na beli dim.
Kada dim izađe, uređaj više ne radi!"

Đak Zemunac

01.08.2014 | autor vugla

Pita učiteljica đaka Zemunca:
– Koliko je pet minus tri?
Zemunac ćuti, nema pojma.
– Dobro – smireno će učiteljica – imaš pet jabuka, i neko ti uzme tri, koliko ti ostane?
– Šta da mi uzme?!

Napredak

01.08.2014 | autor vugla

Raspravljaju dvojica seljaka kako je ko napredovao u svetu u vezi tehnike. Jedan kaže:
– Jesi li čuo kakve radare i uređaje imaju Amerikanci? Mogu da prisluškuju i fataju pola sveta. A tek Rusi, mogu skoro ceo svet da fataju.
– Nije to ništa – kaže drugi. – U mom selu ima jedna lampa i kad ona crkne fata ko koga stigne.

Velika greška

01.08.2014 | autor vugla

Narede partizanski komandanti Igmanski marš i tako partizani idu po hladnoći, kada u jednom trenutku Mujo zakuka:
– Jao meni…
Drugi partizan uhvati Muju preko usta:
– Ćuti, budalo, čuće nas Švabe!! – ali ne vredi, Mujo i dalje plače.
Zovnu oni doktora i on pita Muju šta mu je. Mujo će:
– Doktore, vidim, ljudima otpadaju prsti sa ruke i noge od zime ali meni otpao kurac.
– Nema problema, Mujo! Čim stignemo u Foču, ja ću ti to zašiti, samo ga stavi u džep i ćuti.
Prošao marš, ode Mujo kod doktora:
– Doktore, evo mene!
– Koji si ti? – doktor ne može da se seti.
– Pa ja sam onaj, znate zbog onoga….
– A da! – seti se doktor – daj to ovamo, sada ćemo da ga zašijemo.
Traži Mujo u džepu od pantalona, nema ga, traži u jakni, opet nema, kad će ti on:
– Doktore, jebo mater ako ga nisam popušio!