31.07.2014 | autor vugla
Čita Mujo oglas u novinama i kaže:
– Vid’, Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću šeta po parku i siluje žene.
Haso:
– Da, i?
Mujo:
– Pa, razmišljam da im se javim. Može biti dobra plata.
31.07.2014 | autor vugla
Dođe žena kod lekara i kaže da želi da abortira. Posle kratkog neuspešnog ubeđivanja, doktor joj reče da dođe sutra i ponese pomorandžu i "Plazma" keks. Sutradan, kada je to donela, lekar joj pomorandžu i keks stavio u određeno mesto i rekao da dođe sutra ponovo i donese isto pomorandžu i keks.
I sutra se ponovila ista terapija. I još jednom…
Četvrti dan, nakon terapije, lekar joj kaže da sutra donese pomorandžu i dve cigle. Kada je došla, on joj stavi pomorandžu na ono isto mesto.
Nakon nekoliko minuta dete promoli glavu i zaušti:
– "Je li, a šta je bilo sa keks…" – a lekar ciglama…
31.07.2014 | autor vugla
Zaleteo se Sloba Markovim automobilom u drvo. Iz potpuno uništenog BMW-a izvuku Slobu tri momka i masažom srca ga vrate u život.
– Pošto ste mi spasli život – reče Sloba kad je došao sebi – ispuniću svakome po jednu želju!
– Ja bih crnog BMW-a, istog kao što je bio ovaj! – odmah će prvi.
– Važi, to nije problem! – odgovori Sloba.
– A ja bih hteo biti ministar odbrane! – odgovori drugi.
– Ništa lakše, sutra stupaš na dužnost – odgovori Sloba i pogleda trećeg mladića. – A šta bi ti?
Razmišlja mladić neko vreme i na kraju kaže:
– Ja bih… invalidska kolica, gospodine predsedniče.
– Invalidska kolica? Šta će ti, ako Boga znaš, kolica?
– Trebaće mi, gospodine predsedniče, ćale će mi polomiti noge kad čuje koga sam spasao!
30.07.2014 | autor vugla
Jedan od artista žali se vlasniku cirkusa:
– Ja više u Pirot da idem neću!
– Pa zašto, čoveče?
– Ovo je peti put da mi odemo tamo i da nam se uda rekorderka u gladovanju!
30.07.2014 | autor vugla
Idu dve svinje ulicom i vide mesaru i jedna kaže drugoj:
– Vidi što su ljudi glupi, misle da nam trebaju rezerni delovi.
30.07.2014 | autor vugla
Razgovara unuka sa babom. Unuka:
– Baba, imam dečka, da l’ da se kresnem sa njim?
Baba:
– Slušaj dete, ja sam u tvojim godinama više razbila jaja u dupe, nego što si ti u tiganj!
30.07.2014 | autor vugla
Došao Srbin u Zagreb i rešio malo da se prošeta. Ugleda u jednoj ulici cvećaru pa reši da uđe i pogleda kakvo se cveće prodaje u Hrvatskoj.
– Dobar dan….
– Dobar dan, izvolite, čime vas mogu uslužiti?
– Ništa, ništa, samo razgledam… a izvinite, koji vam je ovo cvet? (pokazuje na karanfil)
– To vam je Gospod Sveti Ante!!!
– Sveti Ante???…. u sunce ti… a ovaj? (pokazuje na neki zumbul)
– To vam je Gospod Sveti Franjo!!!
– Sveti Franjo?… u majku mu… a ovaj? (pokazuje na neku lozicu)
– E to vam je Gospod Sveti Stipe!!!
– Sveti Stipe???… u ‘bem ti sunce… a koji vam je onaj kaktus tamo?
– E to vam je Gospod vaš Koštunica!!!
– Eeeee odmah sam znao da je to naš Voja…
– A jel’ kako ste znali?
– Pa snajka, znao sam po tome što sa svim ovim tvojim cvetovima možeš guzicu obrisati a sa kaktusom ne možeš!!!
29.07.2014 | autor vugla
Došla mala devojčica u radio da pošalje radio čestitku baki:
– Dobaj dan. Ja sam došla da pozdjavim pjeko jadija baku!!!
Jedan od zaposlenih u radiju reče:
– Može, mala, ali to ti je 50 maraka!
– Oooooo…a ja sam mala, ja nemam 50 majaka.
– Dobro, onda moraš da mi popušiš kurac!
– Oooooo… ja sam maja, ja to ne znam…
– Nemaš problema, ja ću te naučiti! – reče radnik i odvede je u neku sobu i skide se. Reče joj:
– Priđi mala!
I ona priđe!
– Uzmi ga!
I ona ga uzme!
– Počni, mala!
A ona će sa kurcem u ruci prislonjenim blizu usta:
– Djaga bako, pozdjavljam te ovim putem…
29.07.2014 | autor vugla
Došao turista u Sarajevo i seo u kafić. Ubrzo dolazi konobar:
– Izvolite?
– Kafu, molim!
– Nema.
– Pa dobro, onda kavu, molim!
– Nema.
– A jednu kahvu, možda?
– Čoveče božji, nema vode!
29.07.2014 | autor vugla
Hvali se Piroćanac gostima:
– Ama voleo sam da za vas zakoljem deset kokoške, ali taj ptičiji grip…
29.07.2014 | autor vugla
Ulazi gusar u kafanu, seda za sto i naručuje rum. Donosi mu konobar rum i gleda ga radoznalo u drvenu nogu pa ga upita:
– Je li, kako ti se desilo to sa nogom?
– Pa znaš, pao sam slučajno sa broda, pa mi je ajkula odgrizla nogu i eto sad nosim drvenu kao zamenu.
Vidi onda kelner da gusar ima kuku umesto ruke i da nema oko pa ga upita:
– A kako ti se desilo to sa rukom?
– Ma ne pitaj, napali mi brod i u okršaju mi odsekli ruku.
– ‘Ajde to u redu, ali mi nije jasno kako si izgubio oko?
– Ma to mi se posrao galeb!
Gleda kelner i nije mu jasno kako neko može od toga da izgubi oko, pa upita gusara:
– Pa čoveče, kako si uspeo tako da izgubiš oko?
Kaže gusar:
– Jebi ga, to mi je bio prvi dan sa kukom!
28.07.2014 | autor vugla
Ulazi ciga kod lekara u ordinaciju:
– Bre, doktore, imam strašno problema sa cigankom.
– Kakvih problema?
– Seksualnih, gospodin doktor.
– Kakvih seksualnih?
– Sad ćeš da vidiš, doktore.
Ode ciga po ciganku, dovede je kod doktora u ordinaciju i skoci na nju. Cepa ciga, cepa, samo zastane po malo da se odmori i tako jednom, dvaput, triput… Završio ciga, legli on i ciganka na krevet u ordinaciji, zapalili po cigaru i puše. Doktor zgranut:
– Je li cigo, pa kakav je to sad problem?
– Bre, doktore, pa nemam gajbu.
28.07.2014 | autor vugla
Došla dva brata kući, skroz pocepani, modri i krvavi. Pita njih majka:
– Šta ste to radili?
– Skakali smo iz aviona.
– Iiiiiiiiiiii!
– Ali, imali smo padobran.
– Uuuuhhhhhh!
– Ali, nije bio ispravan.
– Iiiiiiiiiiii!
– Ali, imali smo pomoćni.
– Uuuuhhhhhh!
– Ni on nije bio ispravan.
– Iiiiiiiiiiii!
– Ali, ispod nas je bilo seno.
– Uuuuhhhhhh!
– A na senu vile.
– Iiiiiiiiiiii!
– Omašili smo vile.
– Uuuuhhhhhh!
– Omašili smo seno.
28.07.2014 | autor vugla
Trči klinac za pandurom:
– Čiko, čiko, je li ovo vaš pendrek?
– Nije, sine, ja sam moj izgubio! – odgovori pandur.
25.07.2014 | autor vugla
Sarajevo… Dve godine nakon rata. Parkom šetaju deda i unuk, kad će ti unuk:
– Zzzzzzzzz….(imitira pad bombe)!
Deda, naviknut na ratne strahote, skoči u jarak a klinac crče od smeha… Idu oni tako dalje, kad mali opet:
– Zzzzzzzzz….
I deda opet u jarak… Mali crče od smeha. Kad treći put mali:
– Zzzzzzzzz…
A sad mu deda razvali par pljuski: pljus-pljus-pljus. Mali se rasplaka:
– Dido… šta je ovo… dido!?
– Geleri, pizda ti materina, geleri!!!
25.07.2014 | autor vugla
Ruski nuklearni silosi, negde u Sibiru u ranim osamdesetim. Tri ruska oficira sede u bunkeru punom karata Evrope i Amerike sa označenim gradovima i vojnim lokacijama. Po zidovima vise prekidači sa raznobojnim svećicama. Ulazi čistačica i počinje prati podove. Odjednom, sve svećice zabljeskaju i začuje se alarm.
– Pošla v pizdu! – zaurla jedan od oficira.
Čistačica prestrašena prošapće:
– Ma zar ja, tovariš?
– Njet ti, Holandija!
24.07.2014 | autor vugla
Zaposlila se Fata (nekim čudom), dobije svoj radni sto, kao i svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve krenulo dobro. Jednog dana se Fata razboli i ne pojavi se na poslu, a njenim kolegama zatrebali neki podaci sa njenog kompjutera, ali ne znaju njenu šifru. Šta će, nazovu oni Fatu:
– Fato, koja ti je šifra na kompjuteru?
– Velkom! – odgovori Fata.
Probaju oni sad, otkucaju “WELLCOME”, kad ono ne radi. Pa probaju “VELKOM”, opet neće. Pa “VELLCOME”, pa “VELLKOM”, ali ništa, ne radi! Nazovu kolege ponovo Fatu:
– Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja šifra?
– Jedno! – kaže Fata.
– Ajoj, kako jedno, crna Fato!?
– Pa vel’ko M!
24.07.2014 | autor vugla
Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita:
– Gde je Fata?
– Evo je u sobi – sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.
– Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al’ šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
– Imate li možda kakvu polugu? – upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
– A da nemate možda sekiru?
– Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! – poviče Mujo uzrujano.
– Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!
24.07.2014 | autor vugla
Sletela roda u močvaru, vidi žabu i pojede je. Posle nekog vremena roda leti, kad iz dupeta izlazi žaba i pita rodu:
– Rodo, na kojoj smo visini?
– Na 15.000 metara!
– Auuu, nemoj da sereš!
24.07.2014 | autor vugla
Hodaju Mujo i Haso ulicom. Zaskoči ih pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novčanicu:
– Bolan Haso, evo ti onih 100 eura koje ti dugujem…
"Živimo u stresnim okolnostima, svi jure za materijalnim vrednostima" Jelena Đoković o strahovima i bremenu Noletove slave
27/04 | by
"Pozvala sam i rekla: 'ja sam Vesna, vaš muž je moj tata'" Pevačica nikada nije upoznala oca, a rečenica maćehe je skroz slomila
27/04 | by
Neverovatni kadrovi sa svadbe ćerke Jovana Memedovića: Maša nosila haljinu iz "seknd henda", a evo odakle joj je torbica!
27/04 | by
Instaliraj
