Vicevi

Slovenija

23.07.2014 | autor vugla

U Sloveniji ima samo jedan šesnaesterac!
Drugi je u Italiji!

Programeri

23.07.2014 | autor vugla

U šetnji, jedan programer se poverava drugom:
– Znaš, imam problem… neće da mi se digne…
– Jesi probao iz safe-moda?
– Jesam, neće…

Ciganin iz Amerike

23.07.2014 | autor vugla

Kako se zove Ciganin koji dolazi iz Amerike?
From.

Frižider

23.07.2014 | autor vugla

Zašto Piroćanac kupuje frižider sa rupom na vratima?
Da vidi da li se ugasila sijalica.

Rešila "Merima" iz Kruševca da napravi reklamu za njihov prašak za veš. I nađu oni neku ciganku i reše da snime reklamu sa njom, da pokažu kako njihov prašak moze da opere i najprljaviji veš. Stave oni ciganku pred kameru i ona, skidajući majicu, počne:
– Umočite u vodu, umočite u "Merimu" i… miriše kao cveće!
Zatim skine suknju i kaže:
– Umočite u vodu, umočite u "Merimu" i… miriše kao cveće!
I na kraju skine gaće i kaže:
– Umočite u vodu, umočite u "Merimu" i… umočite u vodu…

Ogrlica

22.07.2014 | autor vugla

U sauni sede tri muškarca. Zazvoni mobilni i javi se jedan.
– Zdravo ljubavi, našla sam jednu divnu ogrlicu. Mogu je kupiti? – pita žena.
– A koliko košta? – pita on.
– Pa snižena je cena sa 40.000 DM na 32.000 DM.
– Pa uzmi je onda – reče on i upita onu dvojicu:
– Momci, čiji je ovaj mobilni?

Epitaf

22.07.2014 | autor vugla

Na jednom nadgrobnom spomeniku na Novom groblju stoji sledeći tekst:
"Jesam li vam govorio da sam bolestan!!!"

Grafit

22.07.2014 | autor vugla

Grafit na ludari:
Ko ovde ne poludi, taj nije normalan!

Glavica kupusa

22.07.2014 | autor vugla

Otišao Mujo u vojsku i ostavio Fatu trudnu. Kada se porodi, rekao joj je da kaže da nisu dobili bebu nego glavicu kupusa, da ne bih častio drugove u vojsci. Posle nekog vremena stiže Muji pismo u kome piše:
– Mujo, dobio si 3 glavice kupusa, od toga 2 sa kobasicom.

Šeici

22.07.2014 | autor vugla

Razgovaraju dva šeika:
– Ja volim sportske tipove.
– I ja. Juče sam se oženio rukometnom reprezentacijom.

Perica i dolazak na svet

21.07.2014 | autor vugla

Perica pita mamu:
– Mama, kako sam ja došao na svet?
Mama:
– Donela te roda.
Perica:
– A ti?
Mama:
– Isto.
– Tata, a ti?
– Isto.
– A baba i deda?
– Isto.
Uveče Perica piše u svoj dnevnik:
"U mojoj familiji, u zadnjih 60 godina nije bilo normalnog porođaja".

Dlaka

21.07.2014 | autor vugla

Učenica u Pericinom odeljenju se poverava Perici:
– Perice, izrasla mi je dlaka dole…
– Svrbi li te kad se jebeš?

Ljubavi, srećo, maco

21.07.2014 | autor vugla

Sreli se Mujo i Haso posle 50 godina, i sad kao penzioneri, izljube se i odu kod Muje na kafu. Sede oni na terasi, Mujo kaže ženi:
– Ljubavi, ‘ajde nam skuvaj kaficu!
Ona donese. Posle pola sata, Mujo opet kaže ženi:
– Srećo, ‘ajde nam donesi rakijicu!
Ona donese. Malo kasnije će opet Mujo:
– Pile, ‘ajde nam naseci malo suvog mesa!
Ona isecka i donese. Haso sve to gleda, i u čudu, kaže Muji:
– Svaka ti čast, jarane moj, divim ti se, i posle toliko godina braka, ti svoju ženu još uvek oslovljavaš sa ljubavi, srećo, maco… stvarno divno!
A Mujo će:
– Aaaaa, jarane, ma nije to ljubav, nego već 5 godina ne mogu da se setim kako se ona zove!

Oprostite

21.07.2014 | autor vugla

Radnici u firmi se sjatili oko direktora:
– Oprostite, direktore, ali nismo primili platu već tri meseca.
A direktor će:
– Oprošteno vam je!

Ciganski turnir u tenisu

21.07.2014 | autor vugla

Kako se zove najveći ciganski turnir u tenisu?
Roman Garros!

Ispitivanje

18.07.2014 | autor vugla

Dolazi sin mafijaša iz škole. Pita ga ćale:
– I, kako je bilo u školi danas?
Sin:
– Stari, ispitivali su celo vreme, al’ ne brini, ja nisam ni pisnuo.

Zaljubljen u psa

18.07.2014 | autor vugla

Dolazi tip kod doktora i sa vrata kaže:
– Doktore, zaljubljen sam u svog psa!
– Pa dobro, mnogi ljudi vole životinje…
– Ali, doktore, mene moj pas fizički privlači!
– Aha… a je l’ to mužjak ili ženka?
– Naravno da je ženka, pa nisam ja peder!

Zvuk

18.07.2014 | autor vugla

Kakav se zvuk čuje pre nego što stidna dlaka padne na pod?
"Pljuc".

Trovanje

18.07.2014 | autor vugla

U bolnici:
– Šta ću ja ovde?
– Imali ste trovanje alkoholom.
– Ko li mi je dao otrovano piće?

Izjava

18.07.2014 | autor vugla

Besmrtna izjava Joe E. Lewis-a:
– Počeo sam dijetu, prestao da pijem, pušim i prejedam se. Za 14 dana izgubio sam dve nedelje.

Plavuša

17.07.2014 | autor vugla

Zašto je plavuša otpuštena iz banke sperme?
Uhvatili je da pije na poslu…

Razlika

17.07.2014 | autor vugla

Koja je razlika između devojke sa sela i devojke iz grada?
Devojka iz grada u pupku ima pirsing, a devojka sa sela krpelja!

Kikiriki

17.07.2014 | autor vugla

Kad Čak Noris jede kikiriki, on zna ko je Kiki a ko Riki.

Crnogorci u UN

17.07.2014 | autor vugla

Ponudili Crnogorcima stolicu u UN-u. Crnogorci će na to:
– Ako nemate kreveta, onda ništa.

Slobodna soba

17.07.2014 | autor vugla

Zove ludak bolnicu i pita:
– Dobar dan, možete li proveriti da li je soba 10 slobodna?
– Da, slobodna je. Što pitate?
– Znači, POBEGAO SAM!

Albanac i violinista

16.07.2014 | autor vugla

Otišao Albanac u hotel a u hotelu samo jedna prazna soba. Pita Albanac recepcionara za praznu sobu a recepcionar odgovara da imaju jednu ali i da niko neće tu sobu zato što jedan violinista u sobi pored vežba cele noći. Albancu to kao, ne smeta i recepcionar ga odvede tamo. Prve noći, Albanac legao da spava i odjednom počinje muzika tako glasna da ne može oka da sklopi, ustane on iz kreveta, ode do violiniste i žali se:
– Šta to radiš, budalo, hoću da spavam!!!
– Vežbam, sutra mi je koncert…
Albanac, šta će, vraća se u svoju sobu. Druge noći isto, čim legne, glasna muzika, pomisli Albanac "ovaj je imao koncert, šta mu je danas?", opet ode k njemu i opet ista priča. I treće noći, violinista zasvira ali Albanca nema, violinista jače, njega opet nema, violinista još jače, njega nema pa nema. Odluči violinista da vidi šta se desilo s Albancem, uđe u njegovu sobu, njega nema, traži po kuhinji, opet ga nema, kad uđe u wc, ovaj drka kurac, pita sad violinista:
– Šta to radiš?
Albanac će:
– Danas vežbam, a sutra ću ti majku jebati!!!

Vuk i sedam jarića

16.07.2014 | autor vugla

Išao vuk kod 7 jarića, pokuca na vrata i kaže:
– Otvorite, ja sam vaša mama, nosim vam toplo mleko!
A jarići:
– Ti nisi naša mama, malo pre smo je ispratili da nam kupi pivo!

Dolazak na svet

16.07.2014 | autor vugla

Perica pita mamu:
•- Mama, kako sam ja došao na svet?
Mama:
– Donela te roda.
Perica:
– A ti?
Mama:
– Isto.
– Tata, a ti?
– Isto.
– A baba i deda?
– Isto.
Uveče Perica piše u svoj dnevnik:
"U mojoj familiji, u zadnjih 60 godina nije bilo normalnog porođaja".

Direktor i stolovi

16.07.2014 | autor vugla

Direktor firme za proizvodnju stolarije pita radnika:
– Je li, koliko stolova napraviš za jedan dan?
– Dva – odgovara radnik.
– Ajoj svašta, pa ja mogu deset da ih napravim!
– Pa naravno, jer ste vi stolar, a ja sam diplomirani ekonomista.